Психология

Cобственная коллекция офисных идиотизмов.
Иногда диву даешься, что человек может написать! :))
Сотрудник пишет:

Настоящим письмом сообщаю, что в верхнем ящике моей подстольной тумбы сломался ключ и часть его там и осталась.

В связи с этим, у меня нет запирающегося отделения, где можно оставлять компьютер.
----------
Запрос от сотрудника:

В связи с переездом с 4-го этажа (вернее после него) перестало функционировать одно колесо на рабочем кресле. Но данная ситуация была терпима, т.к. оставшиеся 4 спасали её и работа, сидя на таком кресле, оставалась возможной без снижения производительности последней. Но недавно отвалислоь еще одно колесо (думаю в связи с возросшей нагрузкой на оставшиеся четыре колеса, после выхода из строя первого).

В данное время сидение на данном кресле доставляет неудобства и существенно снижает рабочее настроение, и, как следствие – производительность труда. Неговоря о том, что приходится постоянно отвлекаться на починку (на некоторое время) кресла.

Если существует такая возможность, просьба заменить, либо отремонтировать кресло.
--------------
Объявление:

Еженедельное собрание состоится в 10:30 на третьем этаже и для клинического отдела и для административного отела.
--------------
Объявление:

Сохраните, пожалуйста, всю информацию.
Сейчас на 5 минут выключат свет.
--------------
Пишет секретарь:

На ресепшн целое скопление посылок из Великобритании. В них безымянные документы.
Также имеется посылка на имя Иванова Иван Иваныча.
Проявите, пожалуйста, интерес и посоветуйте, куда их определить.
-----------------
Сотрудница пишет:

Дорогие мужчины,
У кого есть дрель и желание помочь нашему отделу?
------------------
Пишет секретарь:

Кто потерял короткую серебрянную цепочку?
Хозяин опряделится, если будет правильно назовано количество звеньев.
Цепочка у меня, на ресепшн.
------------------
Сотрудница пишет:

03.02.2007г. гость прилетает в Домодедово.
09.02.2007г. вылетет гость из Домодедово.
-------------------
Объявление:

В 17:45 выключите компьютеры.
Электрики не могут найти у кого замыкание.
--------------------
Сотрудница пишет:

Как я понимаю, как раз к весне у нас будет тепло. Жаль.
--------------------
Пишет кадровик:

Большая просьба к тем, кто еще не распечатал и не оформил Трудовой Договор, внести в него следующую поправку.
На первом листе не печатать конкретную дату Договора, а оставить ее открытой: « » ______________ 200 г.
---------------------
Обращение в письме:

Уважаемые ВСЕ.
---------------------
Посткриптум:

ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!-это было красным…
----------------------
Объявление:

Завтра 26 декабря сотрудники банка прийдут к нам после обеда (время уточняется), чтобы проверить правильность заполнения.

Не пропустите встречу! От нее зависит Ваша зарплата!
---------------------
Сотрудница пишет:

Помоги разобраться: часть нашего отдела сегодня переезжает в комнату, где был Иванов, а мы должны переехать в комнату, где Петрова….Петрова должна переехать в бухгалтерию….Бухгалтерия собирается переезжать не раньше 28…Т.е. мы до 28 никуда не двигаемся. Я правильно поняла?
------------------------
Пишет секретарь:

06 декабря 206г. было отправление DHL что-то и кем-то.
Я не могу сделать отчет в бухгалтерию.

Помогите определить что это было или могло быть, по какому проекту!!!
----------------------
Сотрудница пишет:

Настоящим довожу до Вашего сведения, что в холодильнике находятся 2 ананаса и 2 банки икры, которые предназначены для новогодних подарков. Возможно, что мы заберем их только в понедельник, поэтому ОЧЕНЬ ПРОШУ НЕ ВЫКИДЫВАТЬ их в пятницу.
----------------------
Сотрудница пишет:

Пожалуйста, проверь, кто является согласно нашей описи счастливым обладателем стула 890000 – я пойду и отберу свой стул 
Для доказательств мне нужен номер моего родного кресла 
----------------------
Сотрудник пишет:

Можно ли Вас попросить организовать ремонт электрооборудования (в частности осветительной лампы) в правой кабинке «мужского» туалета. Данная ситуация остается неизменной (т.е. темно) на протяжении уже 5-7 дней.
Думаю, что мужская половина, да и женская, работающая неподалеку, будет очень признательна за проявленное внимание...
---------------------
Объявление:

Сообщаем Вам, что в эти выходные 25 и 26 ноября 2006г. во всем здании не будет электричества в связи с ремонтными работами.
Арендодатели присносят свои извинения и надеются на взаимопонимание.
----------------------
Сотрудница пишет:

Ты мне расскажешь результаты звонка в МТС, ладно?
А то мне телефон разбирать раньше времени лень 
----------------------
Объявление:

На первом этаже в левом крыле (ориентировка – бухгалтерия) забило канализацию.
Воду отключать не будут. Но! Огромная просьба – посещение «мест, столь необходимых в нашей жизни», отложить на 1 час либо, в случае острой необходимости, посетить правое крыло, а заодно вспомнить коллег в лицо.
-----------------------

Последние новости